Tampilkan postingan dengan label Humor. Tampilkan semua postingan
Tampilkan postingan dengan label Humor. Tampilkan semua postingan

Ciri - Ciri Sinetron Indonesia

  1. Umumnya kalo yang kaya punya anak cewek tunggal, atau sepasang anak cewek-cowok, jarang ditampilkan punya anak sampe tiga ke atas, apalagi tujuh anak !
  2. Ortu yang orang kaya ini umumnya suka jodoh²in anaknya ke orang lain yang berasal dari keluarga kaya juga.
  3. Saat makan malam/pagi, biasanya bersama istrinya, anaknya, menggunakan sendok-garpu, lauknya berlimpah, buah2an yang komplit, beserta es jeruk.
  4. Yang jadi orang jahat, biasanya orang yang matanya suka melotot, dan ketawa yang menyeramkan.
  5. Kalo mau nyium pacar ato istri, paling² cuman kening doang, mau cium bibir, takut kena protes MUI.
  6. Kalo cewek yang jalan sendirian pasti digoda penjahat bergerombol yang suka ketawa keras.
  7. Polisi yang ditampilkan umumnya berpangkat ipda (garis satu) sampe kapten (garis tiga), gak pernah sampe pangkat Jenderal.
  8. Kendaraan yang dipake si kaya biasanya kalo gak Mercy, BMW, ato Audy.
  9. Kalo sinetron silat, si cewek suka pake kemben, dan tiap berkelahi pasti pake loncat² setinggi pohon gitu deh dan ada asap²nya gitu, padahal ga ada motor disitu.
  10. Kalo sinetron anak sekolahan, umumnya si murid suka berpakaian seenaknya, bajunya suka ga dimasukin, ada yang gondrong, ada yang pake rok diatas lutut, pake lipstik, semakin dia tokoh utama, semakin gak tertib pakaian sekolahnya.
  11. Yang jadi ibu guru, umumnya memakai kacamata, agak gemuk, dan suka galak (jadi inget jaman sekolah dulu).
  12. Pasti ada adegan di diskotik, entah itu sinetron remaja, entah itu sinetron horor, sampe sinetron religi.
  13. Kadang dalam cerita asmara, suka diselipin adegan hantu.
  14. Kalo adegan tabrakan, umumnya mobil yang melaju tiba² berhenti mendadak, tau² si korban dah terkapar dengan kepala berdarah, tapi kita ga' liat tabrakannya gimana. entah knapa semua sinetron punya adegan ketabrak, se-akan² menggambarkan kenyataan orang Indonesia yang banyak nembak SIM nya.
  15. Motor yang suka dipake biasanya motor gede kayak harley, dan kadang-kadang ada yg gak pake helm standar, mana nih pak polantasnya?
  16. Pembantu umumnya suka gantungin handuk kecil di bahu, dan duduk di lantai tiap ngobrol ama majikan yang duduk di sofa.
  17. Kalo ada adegan lagi telponan, pasti penontonnya mendengar suara si penelpon.
  18. Yang jadi dokter, umumnya cowok yang masih muda, berpakaian putih, dan berkacamata.
  19. Makin sering ada adegan menampar, entah itu ortu menampar anaknya, cowok menampar pacarnya, cewe menampar cowoknya, majikan menampar pembantunya, dll
  20. Ustadnya biasanya orang tua yang bisa berkelahi kalo menghadapi setan ato orang jahat.
  21. GilaloeNdro, lo baca sampe disini? bener² pengamat sinetron ckckck...
Sumber : IdeKonyol

Do'a Minta Rezeki


# Edisi Ngotot : Ya Tuhan, klo ada rezeki segerakanlah, kalau tak ada tolong di cek lagi…Mungkin salah baca kok rekening saya ga diisi
# Edisi Bang Haji Rhoma Irama : Ya Tuhan, klo ada rezeki segerakanlah, kalau tak ada… TER…LA…LU
# Edisi Penipu : Ya Tuhan, klo ada rezeki segerakanlah, kalau tak ada, tolong isi pulsa mama….mama lagi dikantor polisi
#Edisi SBY : Ya Tuhan, klo ada rezeki segerakanlah, kalau tak ada,saya hanya bisa prihatin
# Edisi Bondan ft Fade2Black : Ya Tuhan, klo ada rezeki segerakanlah, kalau tak ada, ya sudahlah….
# Edisi OVJ : Ya Tuhan, klo ada rezeki segerakanlah, kalau tak ada, langsung saja ke TE…KA…PE..!!
# Edisi Bang Napi : Ya Tuhan, klo ada rezeki segerakanlah, kalau tak ada, waspadalah….waspadalah
# Edisi Sule : Ya Tuhan, klo ada rezeki segerakanlah, kalau tak ada, prikitewwww
# Edisi Pak Tarno : Ya Tuhan, kalau ada rezeki segerakanlah, kalau tdk ada, tolong dibantu ya …! Bimsalabim jadi apa … Prok … Prok … Prok

Tanya Jawab (Plesetan)

Biar ga' bosen, maen tebak²an yuk. Tapi berhubung masih berbau humor, jadi jawabnya yang lucu² aja alias diplesetin gitu. Ni daftar pertanyaan dan jawabannya :
  1. Penyanyi dunia asal Aceh yang tewas bunuh diri
    >>> Cut Cobain 
  2. Dua artis yang sangat tinggi
    >>> Lulu Tebing dan Jeremy Monas 
  3. Ayam terbesar adalah
    >>> Ayam semesta 
  4. Bakso yang wangi
    >>> Baksona Roll On Deodorant 
  5. Bangsawan Inggris yang terkenal dengan acara lawaknya di TV
    >>> SirMulat 
  6. Fisikawan terkenal dari Batak
    >>> Sir Isaac Nasution 
  7. Bebek yang terkenal
    >>> Bebekstreet Boys 
  8. Bola yang disukai anak kecil
    >>> Bolaemon 
  9. Buah yang bikin bingung
    >>> Strawberry (bingung, kan?)
  10. Setelah bulan yang ada sekarang ini, kelak ada bulan apalagi?
    >>> Bulan depan 
  11. Apa itu cemilan?
    >>> Cebelum cepuluh, cecudah celapan 
  12. Emping yang khusus buat UMPTN
    >>> Emping-sil 2B 
  13. Mengapa dalang membawa keris ketika pertunjukan wayang?
    >>> Sebab kalau bawa kompor, istrinya gak masak
  14. Daun yang lucu
    >>> Dauno, Kasino, Indro 
  15. Error yang bisa nyanyi?
    >>> Errorsmith 
  16. Es yang bikin panas dingin dan pusing-pusing
    >>> Essai 
  17. Gajah apa yang belalainya pendek?
    >>> Gajah pesek 
  18. Kenapa babi bau?
    >>> Karena keteknya ada 4 
  19. Kenapa Superman nggak kawin ama wonderwoman?
    >>> Ya, nggak jodoh 
  20. Rambut putih namanya uban, rambut merah namanya pirang, kalo rambut hijau namanya apa?
    >>> Rambutan belum mateng 
  21. Kenapa sepatu Superman warnanya merah?
    >>> Biar matching ama sayapnya 
  22. Kopi apa yang bisa menggigit?
    >>> Kopiting 
  23. Bulu apa yang warnanya kuning semua?
    >>> Bulubend 
  24. Bisnis apa yang terkenal di Amerika dan seluruh dunia?
    >>> Bisnispear..Itu lo, penyanyi yg sexy 
  25. Daun apa yang nggak bisa dipegang?
    >>> Daun touch me! 
  26. Kenapa meja bagian bawahnya selalu kasar, tidak sehalus bagian atasnya?
    >>> Karena bagian bawah meja banyak upil yang udah kering 
  27. Sambel apa yang ada di pinggir jalan?
    >>> Sambel Ban 
  28. Apa bahasa Cinanya sepi?
    >>> Zun yi Zen yap 
  29. Kenapa anjing laut berkumis?
    >>> Karena mo nakutin kucing laut 
  30. Daun apa yang paling keras dan sakit?
    >>> Smack Daun 
  31. Apa bahasa Arabnya diam di tempat?
    >>> Ta'kabur 
  32. Kenapa superman bisa terbang?
    >>> Kalau bisa nyopir namanya bukan superman, tapi sopir..man..!! 
  33. Putih, kecil, tapi kalo dipukul ngebangunin orang sekampung?
    >>> Nasi nempel di bedug 
  34. Kenapa anak kucing dan anak anjing suka berantem?
    >>> Namanya juga anak-anak !! 
  35. Dikocok, tegang. Pas keluar jerit senang..Hayo apaan?
    >>> Ibu-ibu undian arisan.
  36. Siapa nama kecilnya jendral sudirman?
    >>> Sudirboy 
  37. Negara apa yang paling banyak muncul dalam peribahasa?
    >>> Swedia, dalam peribahasa "swedia payung sebelum hujan" 
  38. Orang apa kalau dipukul gak sakit-sakit?
    >>> Orang gak kena, yeeeeeeeeee! 
  39. Jus apa yang turun dari langit?
    >>> Jus...tru itu saya ngga tau 
  40. Bagaimana suara kucing kalo jalannya mundur?
    >>> gnooooem
Sumber : Perusahaan Bikin Ngakak Seluruh Indonesia (PABRIK-TAWA)

Cuma Bunuh Yang Ke-4

Dodi Nugroho Hihikyu seorang Playboy di tangkep polisi karna di tuduh telah membunuh ke 4 pacarnya. Dodi Nugroho Hihikyu pun di intrograsi oleh polisi penyidik.

"Apa benar anda yg telah membunuh pacar pertama anda... ?" tanya penyidik.

"Fitnaah itu pak ..orang dia mati karena minum baygoon.. !" jawabnya.

"Kalau pacar anda yang kedua, anda yg bunuhkan..??" tanya penyidik lagi.

"Jiaaaah..samaa pak. .dia mati jugaa minuum baygoon..!!" kilahnya.

"Hmmmm.. kalo yg ketiga.. pasti anda yg bunuh..? Ayoo ngakuu..!" tegas penyidik.

"Yaah si bapak... mana mungkin saya membunuh semua pacar saya.. mereka itu mati karena semuanya minum Baygoon pak...!"

"Lalu bagai mana dengan kematian pacar anda yg ke empat... ?"

"Nah kalo yang ini ia saya yang bunuh pak.. abis saya kesel.. saya jedottin aja kepalanya ke tembok... pak..!"

"Gilaa kamu ya..masa pacar kamu sendiri.. kamu tega jedotin ke tembok..??"

"Abis dia ga' mau saya suruh minum Baygoon sih...pak ...!"

Yang Penting Gesekkannya

Pada 17-an ada seorang waria mengikuti lomba panjat pinang. Tapi setelah sampai di atas diamalah turun lagi, begitu juga seterusnya..

Penonton yg jengkel lalu teriak "Woi banci kampret, buruan ambil hadiahnya." Si Banci-pun menjawab "Eh cin, Eyke sih gak penting hadiahnya. Yang penting gesekkannya bo..."

Penonton : ??#$$%##$%^ *nebang batang pinang pake gergaji


Sumber : Perusahaan Bikin Ngakak Seluruh Indonesia (PABRIK-TAWA)

Dibilang Bodoh

Seorang Sales Sepeda motor sedang merayu seorang petani untuk membeli motor.

Sales: "Pak..motor ini bagus..mesinnya bandel dan irit bahan bakar"
Petani: "Maaf..saya ga' punya duit.."
Sales: "Jual aja kerbau milik bapak..uangnya buat beli motor.."
Petani: "Ga' mau ah."
Sales: "Waduuh pak..bapak pasti dibilang bodoh kalo kemana-mana naek kerbau.."
Petani: "Dan akupun akan dibilang bodoh jika membajak sawah pake motor..!!"
Sales: @#/%* (nelen motor)


Sumber : Perusahaan Bikin Ngakak Seluruh Indonesia (PABRIK-TAWA)

Tukang Bajaj Dan Orang Dower Cadel

Orang Dower Cadel : Bang Ke Jalan Pengailan Sono Belapa ?
Tukang Bajaj : 12rb mau murah loh biasanya juga 15rb
Orang Dower Cadel : Oce Bang

Tukang Bajaj : *Lagi Enak2nya Jalan...
Orang Dower : Bang Kiwi Bang Kiwi Bang (Bang Kiri Bang *mau berhenti dia)

Tukang Bajaj : Pohon Kiwi Masih Jauh Dekk..
Orang Dower : Bang Kiwi Bang Kiwi Bang

Tukang Bajaj : Di Bilangin Masih Jauh Pohon Kiwi

Orang Dower : Bang Kiwi Bang Kiwi Bang

Tukang Bajaj : Dr Td Di Bilangin Pohon Kiwi Masih Jauh Dekk..

Orang Dower : Sambil Memegang Bibirnya Ke Atas Berkata " KIRI CACAD "


Tukang Becak dan Kuntilanak

Malam yang dingin. Seorang tukang becak menyun karena gak dapat penumpang dari sore. Akhirnya si tukang becak memutuskan untuk pulang. Dalam perjalanan pulang, tiba-tiba muncul seorang wanita berambut panjang memanggilnya. "Wah, penumpang nih," pikir si tukang becak. Akhirnya wanita itu naik.

Tukang becak: "Mau kemana, dik?"... "Jalan aja pak, nanti saya beritau" jawab wanita itu datar. Ketika sampai di dekat kuburan, Tiba-tiba menyuruh becak berhenti. “Stop, bang...”,katanya.

Pada saat si wanita turun, tukang becak melihat ternyata kaki wanita berambut panjang itu tidak menyentuh tanah. Serta merta si tukang becak berkata sambil mengigil : "Hiiii....Kuntilanakkkkkkkkk......"

Dengan spontan wanita itu melirik sinis ke arah si tukang becak : "Biarin…daripada lu, tukang becak....!"

Para Artis Yang Rela Berkorban

Sebuah pesawat udara, yang dipenuhi artis artis indonesia, sedang terbang untuk tour musik bersama.

Tiba tiba, mesin pesawat rusak satu .

”Pesawat kehilangan tenaga, kita bisa jatuh, cepat semua barang bawaan harap di buang keluar” perintah Pilot .

Setelah barang bawaan di buang pesawat bisa terbang lagi walau dengan tiga mesin.Tapi sialnya tak lama mesin mati lagi .

Kembali pesawat kehilangan tenaga .

“Beban mesti di kurangi, harus ada yang rela berkorban” kata pilot

Tak lama kemudian.

Titiek Puspa berdiri, “Saya yang paling senior, saya akan berkorban demi generasi muda” kata nya. Lalu dia melompat keluar.... Aaaaaa…….!!!!

Tapi pesawat masih tetap kekurangan tenaga, karena beban masih berat. Sang pilot meminta supaya beban kembali dikurangi…

Lalu Ello yang penyanyi, dengan gagah berdiri dan berkata ”Pergi untuk kembali”, lalu dia juga melompat keluar... Aaaaaaaaa……!!!!!

Sherina munaf : “Pergilah kau..!” (knp ni orang??)

Tapi pesawat tetap keberatan. “Masih ada satu orang harus berkorban” kata sang pilot.

Penumpang lain pun tampak pucat, ketakutan. Dan beberapa orang melihat ke arah Anang & Syahrini…

Anang & Syahrini berkata : “Jangan memilih aku”
Project pop pun bersuara : “Capek deh..!!”
Lalu Rhoma Irama berdiri, semua mata menatapnya. ”Demi moral bangsa” katanya. Lalu dia mendorong Inul daratista keluar pesawat… Aaaaaaa………!!!! Yang lain berkata:

Kemudian Blackout bilang : “Resiko orang cantik..”
Lalu kata2 terakhir keluar dari si cantik Syahrini: ”Alhamdulillah,sesuatu banget ya..”

Nazarudin VS Otong

BU GURU: "Anak2..taukah dimana nazarudin ditngkap..?"
MURID: "Columbia Bu..."
BU GURU: "Pinter..apa ada yg prnah kesana.?"
OTONG: "Saya bu Guru.."
BU GURU: "Kamu ngapain kesana Tong.?"
OTONG: "Ikut Ayah bayar cicilan tv bu.."

Tarjo dan Tarji Maen Tebak²an

Cerita ini aku temuin di Perusahaan Bikin Ngakak Seluruh Indonesia (PABRIK-TAWA). Karna lucu, ya mending aku copas aja di sini buat lucu²an. Hahahaha.. silakan menikmati dan semoga terhibur..

Tarjo dan Tarji sedang bermain tebak2kan..
Tarjo :"Ji..jln di jakarta ada berapa tikungan..?
Tarji :"2 dong..kekanan dan kekiri.."
Tarjo :"Kalo kota yg paling jauh tu apa..?"
Tarji :"Ujung Pandang.."
Tarjo :"Trus kalo kota yg bnyk tonggaknya..?"
Tarji :"Pangkal Pinang.."
Tarjo :"Pinter kamu Ji, satu lagi..apa yg pak polisi tanyakan jika kamu kena razia..?"
Tarji :"Wani piro...?"
Tarjo :"????

Tips Menghindari Pemerkosaan

Ga' semua cerita lucu cuma untuk lucu²an tapi bisa juga dijadiin tips dan trik. Seperti cerita lucu yang (dicopas dari ngakak.org) satu ini bisa juga dijadiin alternatif jurus andalan / terakhir pada saat kamu merasa diikuti dan akan diperkosa.

Ada dua orang gadis, salah satu dari mereka cara berpikirnya MATEMATIS (M) dan yang lainnya cara berpikirnya mengandalkan LOGIKA ( L) . Mereka berdua berjalan pulang melewati jalan yang gelap, dan jarak rumah mereka masih agak jauh. Setelah beberapa lama mereka berjalan....

M : Apakah kamu juga memperhatikan, ada seorang pria yang sedang berjalan mengikuti kita kira2 sejak tigapuluh delapan setengah menit yang lalu? Saya khawatir dia bermaksud jelek.

L : Itu hal yang Logis. Dia ingin memperkosa kita.

M : Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita seperti ini, dalam waktu 15 menit dia akan berhasil menangkap kita. Apa yang harus kita lakukan.

L : Hanya ada 1 cara logis yg harus kita lakukan, yaitu berjalan lebih cepat.

M : Itu tidak banyak membantu, gimana nich.....

L : Tentu saja itu tidak membantu, Logikanya kalau kita berjalan lebih cepat dia juga akan mempercepat jalannya.

M : Lalu, apa yang harus kita lakukan? Dengan kecepatan kita seperti ini dia akan berhasil menangkap
kita dalam waktu dua setengah menit...

L : Hanya ada satu langkah Logis yang harus kita lakukan.. Kamu lewat jalan yang ke kiri dan aku lewat
jalan yang kekanan. sehingga dia tidak bisa mengikuti kita berdua dan hanya salah satu yang diikuti olehnya.

Setelah kedua gadis itu berpisah, ternyata Pria tadi mengikuti langkah si gadis yang menggunakan logika
(L ). Gadis matematis ( M) tiba di rumah lebih dulu dan dia khawatir akan keselamatan sahabatnya. Tapi, tidak berapa lama kemudian, Ga dis Logika (L ) datang.

M : Oh terima kasih Tuhan.. Kamu tiba dengan selamat. Eh, gimana pengalamanmu diikuti oleh Pria tadi?

L : Setelah kita berpisah dia mengikuti aku terus.

M : Ya.. ya.. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan kamu?

L : Sesuai dengan logika saya langsung lari sekuat tenaga dan Pria itupun juga lari sekuat tenaga mengejar saya.

M : Dan... dan..

L : Sesuai dengan logika dia berhasil mendekati saya di tempat yang gelap...

M : Lalu.. Apa yang kamu lakukan?

L : Hanya ada satu hal logis yang dapat saya lakukan, yaitu saya mengangkat rok saya..

M : Oh... Lalu apa yang dilakukan pria tadi?

L : Sesuai dengan logika... Dia menurunkan celananya...

M : Oh tidak... Lalu apa yang terjadi kemudian?

L : Hal yang logis bukan, kalau gadis yang mengangkat roknya larinya lebih cepat dari pada lelaki yang
berlari sambil memelorotkan celananya... So akhirnya aku bisa lolos dari pria itu...

Jadi buat para gadis (terutama yang cantik²), selalu gunakan rok agar terlihat lebih anggun dan agar bisa menggunakan jurus diatas. Tapi jangan yang mini². Ingatlah bahwa mencegah lebih baik daripada mengobati.

Inspeksi Personalia

Suatu pagi Kepala Personalia Suatu Perusahaan ingin Menguji kejujuran pegawai baru di perusahaan itu.

“Kalau kamu mau bekerja di sini, anak muda,” kata Kepala Personalia, “Kamu harus selalu menjaga kebersihan di perusahaan ini.

Apakah tadi kamu membersihkan sepatumu di keset sebelum memasuki kantor ini?”

“Oh, sudah, Pak.”

“Dan satu lagi, kami juga sangat menghargai kejujuran. Di pintu depan kantor ini, harap kau ketahui anak muda, tidak pernah ada keset kaki!”


..:: dicopas dari wakakak [dot] net

Raja Arab

Seorang sekretaris nan cantik ditugaskan oleh bosnya untuk menemani seorang raja minyak dari Arab yang menjadi klien penting bagi perusahaannya. Tertarik oleh kecantikannya, si raja tiba-tiba memintanya untuk menikahinya.


Tentu saja sekretaris itu terkejut namun ia teringat perintah bosnya untuk tidak mengecewakan kliennya itu dalam bentuk apapun. Karena itu, ia memikirkan cara untuk menolak ajakannya dengan halus.


"Baiklah, aku akan menikah denganmu dengan 3 syarat. Pertama, aku mau cincin kimpoi berlian 75 karat bertahtakan intan bermahkota tiga 200 karat." Si raja terpekur sejenak dan kemudian mengangguk, "Ok, ok saya belikan, saya belikan"


Menyadari keadaan ini, si wanita kembali memikirkan syarat yang lebih susah. "OK, kedua, aku mau kamu buatkan istana di New York berkamar 100 dan sebagai rumah peristirahatan, aku mau vila di tengah kota Paris dengan 200 orang pelayan, 10 Ferarri dan 5 pesawat jet pribadi."


Sang raja minyak kembali terpekur, mengambil hand-phonenya dan mengontak sana sini. "Ok, ok, saya buatkan. Saya buatkan". "Gawat !", pikir si sekretaris. Dengan peluh sebesar kacang kedelai, ia kembali memikirkan syarat terakhir. Akhirnya, ia merasa mendapatkan syarat yang nyaris mustahil bisa dikabulkan oleh si raja ini. Sambil mengedipkan mata, ia berkata, "Oh, baiklah. Ini yang terakhir. Aku suka sekali dengan seks dan karenanya aku mau laki-laki yg menjadi suamiku mempunyai penis sepanjang 30 cm." Si raja tampak kecewa sekali dengan syarat terakhir ini. Ia menutup wajahnya dengan kedua tangan sambil sesenggukan. Akhirnya, sambil mengusap air mata dan menatap wanita itu dengan sedih, ia berkata, "Ok, ok, saya potong, saya potong".

..:: dicopas dari wakakak [dot] net



 
Powered by Blogger